池边梅树

目的：检查你的瞬间反应能力和某些方面的智力。


请你的大脑准备好（但并不需要用纸和笔）

看到题目就开始思考，不要急于往下翻，不要先看答案。
 

第一题：

你参加赛跑，追过第2名，你是第几名？

 请回答。。。。。。

注意：看似简单的题目，有时候可能并不简单。

第一题解答：

如果你的回答是第...

很多人觉得我是花瓶，实际上并没有什么实力。

    我有自己的底子，而这些底子长久以来被大多数人忽略了。我凭借自己的实力考进中戏导演系，刚入学就做了职业模特；大学期间，还学了表演、播音、美术，获得了羽毛球国家二级运动员资格；我演过电视剧、话剧，做过话剧编导；我拿过很多奖，虽然不是什么国际大奖，但这些奖项印证着我一步步的脚印。

    《色戒》在成就我的同时，也轻易将我此前的成绩轻轻抹去。我的过往无...

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。
正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！&rd...

新的一年，哥们儿我买了辆新车，心里那个高兴啊，决定去超市买点东西庆祝庆祝，刚从超市出来，就见一交警在嚓嚓的开罚单，我快步走过去，说：“哥，我刚来 时方圆千米都没看见你，就买东西五分钟时间你就在开罚单，速度也忒快了点儿吧，是不是刚才藏起来了？好逮人是不？”那交警瞅都不瞅我，啪的一下就把罚单给 拍在奥迪挡风境上，我那个心疼啊，奥迪啊！我当时就来气了，拿起罚单一看：违章停车，罚款一百。我气哼哼的说：挺牛啊，罚款一百，你牛你罚二百啊？话刚说 完，他又嚓嚓然后又是啪的一声，一气和...

　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
　　
　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
　　
　　之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
　　
　...

1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”...

1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)

问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？)
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底：羊...

01. 我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
02. 有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。
03. 回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
04. 有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要他妈是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
05. 人家闺女有环儿戴，你爹我钱少不能买，扯上了二尺红头绳儿，我给我喜儿扎起来。 哎，扎起来哎哎～～～
06. 假如说人有A 面儿有B 面儿，那么在网上表现出...

1.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了……

2.某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了……

3.当年某MM给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”我安慰她说：&ldq...

      1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 　　
　　2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
　　3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白&he...

小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题&m...

    出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
　　人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
　　四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
　　月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥，粥太热喝不下，请你快点回电话，火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
　　人生四大尴尬是：金榜题名时&mdas...

盘古说：我开；

女娲说：我补；

共工说：我撞；

神农说：我尝；

精卫说：我填；

夸父说：我追；

后羿说：我射；

嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；

尧说：我让；

舜说：我也让；

禹说：咱爷们怎么办？

启说：让他们球！
...

      1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
　　2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
　　3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我...

1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
10、在人堆里大声讲手机
11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富...

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨...

结婚之后，才明白的事情
　　几乎所有的人都满意婚前的TA，几乎所有的人都抱怨婚后的TA。结婚前，因为有TA对你的呵护和滋润，总是感觉自己是世界上最幸福、最快乐的人。结婚后，当昔日的呵护变成现在的互相照顾的时候，各自的优点、缺点、性格犹如狐狸尾巴一般必然暴露无疑，彼此开始数落起来。婚前婚后的反差有时真的很让人抓狂。
　　已婚的你们，在那场婚礼后，是否真正体会到，婚前婚后的TA是不是大有不同呀，每每说起，都会恨得“咬牙切齿”，可惜为时已晚…...

（此文转帖，不代表本人观点） 李鸿章:忍辱负重的民族英雄！！！ 对于日本，主战派和主和派意见相左最大之处就在于对日本的认识与估计不同。文官如褚成博，他在奏折中写道：“日本蕞尔岛国，外强中干，久为寰海所共知“； 武官如连身经百战的湘军老将两江总督刘坤一都认为：“日本国小民贫，并力一举，其势断难支久。将来待其困毙，自易就我范围。”而主张“务在痛予惩创 也。”――此二人的想法代表了当时满朝文武的普遍心态。 　　 　　可叹...

历代帝王中的球迷 世界杯已经已经在胜者的狂笑中和败者的落寞中离去了，我们也见识了那为足球喜为足球悲的球迷风采了。今天我们就来谈谈历代帝王中的“球迷”吧！ 在古代球类运动主要有两种。一种是“蹴鞠”，这种就是我国足球最先的名称了。一种是“击鞠”是骑在马身上用球打的球。蹴鞠运动起源非常早。《汉书`艺文 志》说：“蹴鞠者，传言黄帝所作。”如果这一“传言”属实的话，那么黄帝就是我国...

1、 十年树木,百年树袋熊


2、 鱼和胸罩不可兼得


3、 别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱


4、 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车


5、 老鼠上了猫


6、 少年包工头


7、 拿什么拯救你的爱人


8、 拿什么拯救你...

一 . 不痛,不痛,那种感觉好奇妙,好美,你会喜欢的!

二 . 我一定会娶你,答应我,好不好?

三 . 我好痛苦,真的好痛苦..........

四 . 我们也学xx他们,做一些更令我们"快乐"的事,好吗?

五 . 不要怕,这就表示我们要结婚了,做夫妻一定要这样的.

六 . 如果你不要了,我随时停下来,保证不会伤害你.

七 . 真爱我,就给我,天...

院长找我有天我们数个同学一起嘻嘻哈哈走进教学楼,突然,看到传达室前的黑板上写着:***同学课后请来院长室 下面是院长的名字和日期[

我当时就蒙了,院长找我啊!!!

旁边同学都不说话,齐齐看着我!!

最近我也没做什么出格的事情啊,没旷课没打架,就是天天忙着和新交的女朋友增进友谊啊,而且也没来得及发生什么超友谊的关系啊,再说院长作为中科院的院士,也未必有时间管我这点破事啊?

上课时候我基本是在对付各个...

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 

4.我和超人的唯...

      1. 望穿秋水终于把那辆该受诅咒的×路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
　　尴尬指数：★★☆...

我买了一辆永久牌的自行车，不知怎么搞的，一个月我给后胎打了三次气，现在还是不太好，是不是坏了啊？?这有没有问题啊!!!

飞机失事的时候 一天，曹操，诸葛亮，刘备，孙权坐飞机出国访问，飞机失事，而飞机上只有3个降落伞包，诸葛亮对另外3个人说：“我问你们一人一个问题，回答正确了，就可以得到伞包，回答错误，就听天由命。” 诸葛亮先问刘备：“天上有几个太阳？”刘备答：“一个。”得到了一个伞包。 诸葛亮又问孙权：“天上有几个月亮？”孙权答：“一个。”也得到了一个伞包。 最后问曹操：“天上有几颗星星...

1，遇见口臭的
口臭的原因是多种多样的，有的因为喝酒，有的因为抽烟，如果碰到刚吃完大蒜的，再啃两根黄瓜，跟她kiss就跟和拍黄瓜接吻差不多的感觉，不是很爽。

2，遇见流鼻涕的
大部分接吻的时候都是闭上眼睛享受的，如果情到深处来上那么两滴眼泪，实在是动人心魄，情深意切。但如果睁开眼睛发现是两行垂涎欲滴的鼻涕，那就大煞风景了。

3.遇见打嗝的
接吻是个幸福甜蜜的事情，需要营造一个浪漫温馨的环境，如果在两方沉醉在爱情的旋入情...

  第一种死法：咨询火车班次时被骂死。

　　当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不...

1，俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 2，偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。 3，我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。 4，我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。 5，什么？...

1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？

　回答:蹭树。
　
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　

3.提问:为什么好马不吃回头草？　

　回答:因为马儿拉屎在后面拉。

4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在...